ワンオペUSJで

嫌な予感的中。

気をつけてたけど小さなミスして仕事のメールきて、このあとどうなるかわからないけど、大事になりそうで呼吸が苦しい。

 

完璧を目指してるし、気をつけてるけど、どうしてもなにかミスをしてしまう。

すべて小さなことだけど大きなことにされる。

 

子育てしながらできるしろものではない。

休職するか元の職場に戻りたい。

ディズニーシー行った

ママ友と娘友の4人でホテルステイ。

本当に、お互い気を遣わなくても、楽しく過ごせる、最高なママ友。

優しくておおらかだけどキッチリしてて真面目。

社交性高くて明るく元気。

ブラック企業入って、結婚出産してコロナ禍になりたくさんの人と疎遠になったなか、この人と出会えたことは大きかった。

ディズニー行って、やっぱり信頼できる、気の合う人だと思った。

 

ホテルの晩ご飯。

これで2000円

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初めてのショーレストラン
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これはまあまあ美味しかった
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いつも好きなパン
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今日は冬服爆買いして美味しいパフェ食べてストレス発散
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お土産のケーキを買って
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晩ご飯はパンだらけ

スムージーで罪悪感を減らす
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今の気持ち

ランチ食べながらずっと仕事の嫌な上司のこと考えてる

いや、ランチだけでなく休みの日も、寝る前も、夢の中でも

 

考えないのがベストだとわかっているし、

流すべきだとわかっているが

これが私の心の弱いところ

 

今までは嫌なことあったらすぐに隣の席の先輩や仲良しの後輩がランチで話きいてくれた

でも今は1人きりだから話す相手もいない

夫に話すと私よりも感情的かつ過激な思想になるし

前の部署の先輩後輩にこの上司の嫌なところのニュアンスを伝えるのが非常に困難

 

休職や異動希望や上司との面談や受診

どれがベストな選択かわからない

まあ上司との面談だけはないや

話が通じるやつじゃないし

一回怒られただけでとか思われそう

そうじゃなくておまえそのもの人間性に吐き気がするんだよ

とか言えないしね

 

でも調べると、こういう鬱状態では、

まともな判断はできないらしい

困った

 

とりあえず今週末来週末は楽しみな予定も休みもあるから、それ終わってから考えるか

その頃にはどうでもよくなってるといいな

 

完璧であろうとすることや

繊細なのにそう見えないところ、

年次や年齢が邪魔をする

 

会社を辞めるなら34までに。

今の部署を異動や休職するならKさんがいなくなってからでも遅くはない。Kさんだけが仕事出来て人間性のよい唯一の支え。

Nは異動するかもしれない。

耐えられるもんなら耐えたい。

こいつに人生変えられたくない。

家近い、仕事楽、残業休日出勤なし。耐える。

連絡は365日早朝から深夜まであるけどな

N異動してくれ

上司N、言葉の刃で何度も何度も私を刺してくる。

我慢するしかないんだけど、しんどい。

休みの日も一日中考えてしまうし、

夢で見て泣いて叫んで休日なのに朝6時に起きた。

前の部署はとても幸せだったのだと痛感させられる日々。

異動するまで我慢。

この人のせいで辞めるのはもったいないし、悔しい。

結論

病みきってたらさすがの夫も話を聴いてくれた(いつもきかない、途中で突然強制終了とか)

 

夫は話聴いただけでなんのアドバイスもないが、

 

私が最終的に思ったのは、

お金的にはやめたいならやめられる

でも仕事してるのは家族のためでも生きるためでもなく、一人でゆっくりおいしいものを食べられるし、日中子守しなくてすむため、贅沢するため

つまり自分のため

やめたいならいつでもやめればいい

他の仕事したいとしてもサービス業だが土日勤務は夫の仕事的に無理

サービス業的なことをやりながら定時に帰らせてもらえて土日休みはありがたい、貴重

かつ仕事内容は簡単で私が求めてるもの

ありがたく思おう

ということ

 

これを何度も何度も自分に言い聞かせて頑張る